L’educazione in auge sino a qualche tempo fa, di stampo autoritario, otteneva l’obbedienza dei bambini tramite l’imposizione e, se non bastava, ricorreva a punizioni, a volte anche fisiche, a parole umilianti, a ricatti. I bambini spesso facevano ciò che veniva loro detto non perché non perché ne comprendessero o condividessero le ragioni ma perché avevano paura delle conseguenze se non lo avessero fatto. Spesso non capivano neppure il motivo alla base delle richieste degli adulti.
Una delle domande alla base dell’educazione senza violenza, ora inscritta anche nel Codice civile svizzero, è: qual è il motivo per cui vogliamo che i nostri figli facciano quello che noi chiediamo loro? Desideriamo che seguano le nostre indicazioni per paura delle conseguenze o perché scelgono consapevolmente di collaborare, sentendosi visti, rispettati e ascoltati nel loro sentire e nelle loro emozioni? A lungo termine, ubbidire alla cieca può avere conseguenze sull’autostima, sulla percezione di sé e poi sui paradigmi relazionali: potrebbero arrivare a credere di dover fare per essere accettati e amati, di non poter esprimere sé stessi.
L’educazione rispettosa sostituisce l’imposizione con la collaborazione. Essa porta i bambini, in relazione alla loro età, a partecipare attivamente alla vita famigliare e divenirne dunque parte attiva a tutti gli effetti, considerato nella sua personalità e rispettato. Sino a qualche tempo fa, una visione adultocentrica non teneva in grande considerazione i bambini in quanto esseri umani, con le loro peculiarità e i loro bisogni, pur con uno sviluppo cerebrale ed emotivo ancora in divenire. La nuova genitorialità invece lo fa, sostituendo l’autoritarismo con l’autorevolezza e chiedendo collaborazione al posto di obbedienza.
Crescere con rispetto i propri figli significa fare in modo che loro rispettino i limiti e partecipino alla vita famigliare perché riconoscono l’importanza di avere un obiettivo comune e di cooperare per realizzarlo. I bambini diventano parte attiva del nucleo familiare, da cui vengono riconosciuti nei loro sentimenti e nei loro bisogni.
Qualcuno potrebbe obiettare che con un sistema educativo differente si otteneva una maggior obbedienza e che il metodo usato sino a poco tempo fa richiedeva meno sforzo e meno lavoro su sé stessi. Certamente è vero: un’educazione senza violenza chiede ai genitori e agli adulti curanti di interfacciarsi in maniera empatica coi bambini, ascoltandoli senza giudizio, insegnando loro a fare altrettanto, investendo tempo e risorse nel dialogo, mentre quella autoritaria imponeva. Ad esempio, ordinava di mettere in ordine la propria stanza, senza alcuna spiegazione, magari minacciando una punizione, come la mancata visione della tv o la negazione del permesso di andare a giocare con gli amici. L’educazione rispettosa invece punta a far comprendere al bambino che mantenere un ordine nella propria stanza ha un ruolo importante nella gestione degli spazi domestici e va a favore dell’intero nucleo famigliare. È semplice? Certamente no, perché non sempre la spiegazione è sufficiente per spingere i bambini alla collaborazione. Essa presuppone che i minori agiscano tenendo conto dei loro desideri e bisogni ma anche di quelli dei genitori, dei fratelli e delle sorelle, senza che essi vengano imposti attraverso metodologie comunicative autoritarie.
Nei bambini le competenze necessarie per rendersi conto delle necessità e dei sentimenti altrui si sviluppano progressivamente. Si tratta di un processo che può essere accompagnato attraverso la comunicazione empatica, che aiuta a identificare e tradurre le proprie emozioni e il proprio vissuto. Fondamentale per mostrare ai bambini come ascoltare ciò che sentono gli altri è fare altrettanto con loro: un minore che vede i genitori rispettare i suoi bisogni e il suo parere crescerà con quel modello nelle sue relazioni, sia in famiglia che nella scuola.
È però pressoché irrealistico pensare che la collaborazione avvenga in ogni circostanza e volontariamente. In molti casi, a seconda delle fasce d’età (in merito, domani ci sarà il secondo webinar di Forum Genitorialità dal titolo “I limiti come finestre”, dedicato a genitori con bambini tra i 6 e gli 11 anni, mentre la prossima settimana si terrà quello sugli adolescenti), potrebbero prevalere il bisogno di autonomia e di testare la solidità e il significato dei confini. Potrebbero esserci momenti in cui prevalgono stanchezza e sovraccarico oppure momenti di difficoltà nella gestione delle proprie emozioni che rendono difficile collaborare. Nonostante le spiegazioni, potrebbero non essere d’accordo con quanto chiesto dall’adulto: per quanto si chiarisca che è stato raggiunto il tempo accordato per il videogioco, potrebbe voler continuare.
Crescere con rispetto, come abbiamo ripetuto in più occasioni, non vuol dire fare in modo che i bambini possano fare ciò che desiderano: l’educazione senza violenza ha dei limiti, che devono essere chiari e non negoziabili. Ciò che cambia è il modo di farli rispettare. Quindi, il confine, anche nei casi in cui il bambino non è d’accordo, deve essere mantenuto, pur con modi di comunicare rispettosi e senza punizioni. E una ulteriore sfida è far passare il concetto che su alcuni punti è necessaria una collaborazione anche quando non se ne ha voglia, a favore di un obiettivo comune, come ad esempio col riordino della camera. Si potrebbe far notare come anche gli adulti non sempre si dedicano volentieri alle faccende domestiche ma che esse fanno parte della vita.
Promuovere la collaborazione al posto dell’obbedienza è uno degli obiettivi della nuova genitorialità. Passa certamente attraverso l’esempio. Gli adulti non possono però prescindere dal richiedere ai bambini ciò che sono realmente in grado di fare in relazione all’età. Quando sono molti piccoli, potrebbero essere coinvolti in semplici attività, pur accompagnati, in età di scuola dell’infanzia potrebbero essere invitati a seguire semplici regole. Con il miglioramento della capacità di pianificazione, tra i 6 e gli 11 anni possono essere assegnati loro compiti che richiedono una maggiore assunzione di responsabilità. La collaborazione favorisce poi il senso di autonomia del bambino, che cresce apprendendo a svolgere da solo alcune attività, pur nell’interesse comune del nucleo familiare.
La collaborazione stessa va favorita sin da quando il bambino è piccolo. Una strategia può essere quella di offrire due scelte o di anticipare le transizioni, ad esempio il momento di lasciare il parco giochi, affinchè per lui sia più semplice accingersi a smettere di fare ciò che stava facendo senza essere travolto da un’onda emotiva. La regolazione emotiva, con il riconoscimento delle emozioni provate, è sempre centrale. Si potrebbe ad esempio dire: “Capisco che vorresti restare ed è difficile andare via”, legittimando il suo sentire, ma tenere il limite: “Ora dobbiamo andare”, magari inserendo il momento nella routine famigliare: “Ora andremo a casa, ci faremo la doccia e prepareremo la cena”. La comunicazione empatica ha un grande ruolo in questo processo. Il limite deve comunque rimanere fermo. I bambini possono essere coinvolti nella soluzione dei problemi: “Siamo spesso in ritardo. Come possiamo trovare il modo di essere pronti più in fretta?”.
Non sempre funzionerà allo stesso modo. Crescere con rispetto è un lavoro a lungo termine, fatto di empatia, ascolto e voglia di mettersi in gioco.